urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya лучшее kucheryabrya 2009-11-09T12:32:39Z urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:33524 2009-11-09T12:32:39Z 2009-11-09T12:32:39Z Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. . Помогите!”<br />Катя, 5 лет urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:33105 2009-10-27T12:38:06Z 2009-10-27T12:38:06Z <a href="http://www.youtube.com/watch?v=YfPEFRhvmhA">http://www.youtube.com/watch?v=YfPEFRhvmhA</a> urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:32974 2009-10-22T08:26:30Z 2009-10-22T08:26:30Z бабушка: Ты какую куртку будешь одевать?<br />Улька: белую, нужно к зиме готовиться!<br /><br />))) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:32675 2009-10-16T07:09:05Z 2009-10-16T07:09:28Z на сайте <a href="http://www.mobiadojazz.ru/">http://www.mobiadojazz.ru/</a> <br />есть выложенные программные миксы по часу каждый (!), это как раз те, что были презентованы в эфире монте карло. <br />респект им и уважуха что половину из них они выложили в mp3, которые отлично скачиваются правой кнопкой)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:32277 2009-09-27T20:47:08Z 2009-10-15T11:18:13Z женщину. пост для постоянного апдейта<br /><br />начало<br />вс вечером закончился 1 этап Рожденной Женщины от Алексеенки Наташки. очень мягкая текучая медленная форма и ценная информация.<br />первый результат - по-другому говорю. не могу врать ! или даже "описываться, украшая"... не могу писать сокращенные слова или писать\говорить такие как "чувак, бабло, афигенно". чувствую себя намного тоньше чем если бы это произносила. <br />второй - делаю чпунь-чпунь, взяла целибат на месяц (до второй ступени) и почти отказалась от мамбы.<br /><br />upd:<br />* легче стало фокусироваться на своих задачах. в очередной раз, когда разбирает дать совет или начать решать чужие проблемы, смотрю на ситуацию со стороны.<br />* животная страсть к сексу прошла<br />* мужские взгляды острее<br />* структуры больше, больше осознанности, успеваю больше<br />* наконец-то стали приходить новые знания, которыми могу пользоваться<br />* больше реалистичности в использовании знаний, могу пользоваться тем, что раньше стояло на полках<br /><br /><br />tbcontinued.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:32036 2009-09-17T07:31:40Z 2009-09-17T07:31:40Z <a href="http://www.socionika.info/sovmestimost.html#ДИАДА:%20ЛСЭ%20">http://www.socionika.info/sovmestimost.html#ДИАДА:%20ЛСЭ%20</a>(Штирлиц) –%20ЭИИ%20(Достоевский) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:31559 2009-09-15T19:44:39Z 2009-09-15T19:44:39Z едут мои в маршрутке. заходит негр на остановке<br /><br />Уля: "баба, Смотри!"<br />Баба: "молчи, молчи..."<br />Уля: "ой, как дядя хорошо загорел"... urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:31011 2009-08-03T09:51:09Z 2009-08-03T09:51:09Z Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ- БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла- отвечает жена. и, наконец... 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? <br />- Поняла, отвечает жена. - Н у и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! :) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:30825 2009-07-29T09:07:24Z 2009-07-29T09:07:24Z так много фотографов вокруг хороших, только сплошь все занятые! срочно нужен один смелый, на этой неделе после 18. жду ответов! urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:30618 2009-06-18T10:02:35Z 2009-06-18T10:02:35Z Извиняюсь за мат...написано не мной. <br /><br />- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка. <br />Детка. <br />Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные? <br />Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой. <br />- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу. <br />- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно. <br />Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. <br />- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что. <br />Муж оскорбился: <br />- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем? <br /><br />Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи. <br />- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»? <br />Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном… <br />- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля! <br />- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что? <br />Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. <br />- Хочу выебать школьницу! <br />Выпалил, и заткнулся. <br />Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась. <br />Повисла благостная пауза. <br />- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. <br />Супруг в темноте поперхнулся: <br />- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты. <br />Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать! <br />- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо? <br />Самой уж интересно шопесдец. <br />Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссыкаецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толчане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли. <br />А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть! <br />Ну, значит, Вова начал руководить: <br />- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея? <br />- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар. <br />- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. <br />Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя????? <br />- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем? <br />- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. <br />Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают. <br />В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки. <br />В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: <br />- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? <br />- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. <br />Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: <br />- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! <br />- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала. <br />Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: <br />- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? <br />- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. <br />Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски. <br />И ахуеваю. <br />В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. <br />Оборачивается, видит меня, и улыбаецца: <br />- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. <br />- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку. <br />- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю. <br />Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. <br />- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. <br />Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала. <br />За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля… <br />- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три? <br />- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку. <br />- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша? <br />- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да? <br />- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова? <br />- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь. <br />- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! <br />- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное. <br />Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: <br />- Дай померить фартучек, Маша, бля! <br />Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы. <br />- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове. <br />Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: <br />- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана? <br />Хрюкаю. <br />Давлюсь. <br />Отвечаю: <br />- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. <br />Муж снимает очки, и смотрит на меня: <br />- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя. <br />Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь: <br />- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?! <br />Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет: <br />- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое? <br />- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?! <br />- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура! <br />- Сам такой! <br />Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло. <br />- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж. <br />- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика! <br />- Пожалуйста! <br />- Ну и фсё! <br />- Ну и фсё! <br />Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно. <br />В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой: <br />- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! <br />Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор. <br /><br />… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу… <br />- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! <br />- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца. <br />Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. <br />- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская! <br />Мама жгла, беспесды. <br />- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец. <br />Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. <br />Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. <br />Но вторую годовщину я не забуду никогда. <br />Я б и рада забыть, честное слово. <br />Но мама… Моя мама… <br />Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: <br />- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва. <br />Я краснею, и вешаю трубку. <br />И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. <br />С помидорами. <br />Я ж пиздец какая сентиментальная urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:30150 2008-12-31T10:15:02Z 2008-12-31T10:15:02Z Слух разносится в народе: <br />Желтый бык сегодня в моде!<br />Раздобудьте непременно<br />Где-нибудь охапку сена.<br />Безусловно, было б кстати <br />Прикупить бычков в томате, <br />А налив в стакан Red Bull, <br />Будешь круче всех акул.<br />Превратите дом свой в хлев <br />и мычите на распев.<br />Пусть украсит вам лицо<br />в нос продетое кольцо.<br />И тогда наверняка <br />Ждёт успех вас в год Быка urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:29787 2008-10-30T12:57:36Z 2008-10-30T12:57:36Z а вот у вас есть начальник ? а как он себя ведет в рабочие будни? у нас начальница любит доставать большую книжку сказок на все случаи жизни, и иногда нам их читать, как было и сегодня. Сказка была короткая но поучительная, про маленький старательный веер... очень душевно и вдохновляюще. желаю и вам, чтобы выш начальник обладал стольким же пониманием и заботой о трудовых подвигах своего отдела)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:29478 2008-10-26T19:43:57Z 2008-10-26T19:43:57Z баба, смотри скорее! какой у меня коричневый папа, и желтая мама, как лисичка получилась! и много много детей!!! смотри скорее... ! (это Улько смотрит на свой горшок)... urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:29329 2008-10-16T17:07:08Z 2008-10-16T17:07:08Z значить так. в офисе нашелся душ (!) и диван. принимаю расписание по ночевкам. готова у вас ночевать.. могу даже посуду мыть)) очень не хочется ездить с калужки на таганку. urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:28987 2008-10-13T08:42:40Z 2008-10-13T08:42:40Z как искру в полной темноте с завязанным глазами. да почувствует каждый свое. urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:28450 2008-10-06T13:55:11Z 2008-10-06T13:55:11Z в семье. сегодня объявили что будем сдавать квартиру на ленинском.. и гараж... может нужно кому ?) за много денег!!! это значить что я окончательно потеряюсь, теперь мой дом будет на 100 в машине и на работе. urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:28156 2008-09-10T09:32:02Z 2008-09-10T09:32:02Z офисная кунилингвист - находка для шпиона ! urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:27687 2008-09-05T08:15:09Z 2008-09-05T08:15:09Z вчера Улька попросила купить ей ножница "деские" чтобы "цветные бумажки резать". позавчера таки осилила крутить педали на велосипеде. и еще у нее теперь будут очки... ) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:27535 2008-09-01T11:02:20Z 2008-09-01T11:02:20Z привет всем! очень нужная старая стиральная доска, желательно советского типа и б\у. ) очень нужно!! urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:27236 2008-07-27T12:16:14Z 2008-07-27T12:16:14Z Требовалось наказание, мое несогласие с правилами пдд стало носить заметную постоянность. <br />За 2 дня до этой истории у меня отобрали права за превышение скорости, вроде как полагался легкий штраф, взамен дали времянку. И уже в пятницу я поворачивала с минки на Кутузовский, решила обогнать автобус с заездом на встречку, там меня и приняли. Человек, который сходу играл роль плохого полицейского, увидев времянку, сразу сказал, что мне долго нужно будет ходить пешком. Попав в машину инспектора, с самого начала чувствовалось липкое внимание и к декольте и к вызову в глазах…<br />И: ну что же, Наталья Алексеевна, что будем делать ?<br />Н: виновата, какие у меня есть варианты ? я не могу без прав, у меня ребенок на даче.<br />И: это вы должны мне предлагать..<br />Н. 10 тыщ вас устроит.. ?..... пауза<br />Н: что-то не так ? что еще я могу сделать ?<br />И. ну это вам решать..<br />Н: вы меня путаете, мы сидим с вами как пацаны тут честно обсуждаем. Скажите мне прямо, не морочьте голову.<br />И. а почему вы задаете такие вопросы ? вы записываете ?<br /><br />В этот момент подходит нетерпеливый «плохой полицейский» и возмущенно спрашивает, долго ли ему дописывать. Когда он увидел, как второй рисует схему проезда к 8 посту стал спрашивать зачем ? на что получил ответ, что «девушка хочет на свидание». Меня отпустили, отдав все (!) мои документы, но протокол я подписала.<br /><br />Пришлось в спешке за 2 назначенных часа искать спутника, деньги и ехать на свиданку. Съезд с основной дороге к участку был под знаком «движение механических средств запрещено». У кпп стояло уже пара сотрудников, они передали по рации что «подъехали». Увидев «наших» я взяла трубочку денег в руку и, пожав руку «плохому полицейскому», стала свидетельницей нарочитого сжигания протокола от зажигалки. Потом попросили наш протокол и также нарочито сожгли.<br />Н: вы специально для меня такое шоу делаете или для всех?<br />ПП сверху: конечно для вас. Вы же теперь будете осторожнее ездить ?<br />Н: наверняка. Вы хотите мне что-то еще сказать. Это для меня урок такой?<br /><br />Дальше Виталик стал меня оттаскивать и засовывать в машину.<br />Наверняка все закончилось бы иначе, если бы не его присутствие.. urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:26110 2008-03-23T20:07:52Z 2008-03-23T20:07:52Z Нежность Лета сегодня в 10:39 <br />вот просто слово зачем пишется правда слитно.. почему не знаю) <br />-----------------------------------------------------------------------------<br />Нежность Лета сегодня в 10:39 <br />конечно )) и даже " на куя") <br />------------------------------------------------------------------------------<br />Дима сегодня в 10:38 <br />а "на хрена" тоже раздельно? <br />------------------------------------------------------------------------------<br />Нежность Лета сегодня в 10:37 <br />что почему ??? потому что можно заменить " на какого фига" )) <br />------------------------------------------------------------------------------<br />Дима сегодня в 10:37 <br />почему? <br />-----------------------------------------------------------------------------<br />Нежность Лета сегодня в 10:36 <br />конечно раздельно ))) <br />------------------------------------------------------------------------------<br />Дима сегодня в 10:35 <br />......"на фига" разве раздельно пишется? urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:25614 2008-03-21T08:50:01Z 2008-03-21T08:50:01Z Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.<br />- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.<br />- У меня погасший взгляд и дергается плечо.<br />Доктор (продолжая писать):<br />- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.<br />- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.<br />Доктор (поднимая глаза):<br />- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.<br />- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.<br />Доктор:<br />- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?<br />- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.<br />Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):<br />- Оп-паньки... urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:25569 2007-12-17T20:07:32Z 2007-12-17T20:07:32Z ну да да... как будто все время продолжаю одно большое предложение... :) не уходила просто, так, запятую поставила. другая жисть совсем. опять... из машины вылезать не хочется, как будто всю жисть рулила. и хорошо что глаза видели чужое мастерство, не сглазить бы, но вроде много хороших навыков "наприлипало". короче хорошо мне в ней, быстро, приятно, одно целое. только вот вылезать не хочется из нее и все. особенно перед офисом. как часть меня. другое дело, что стала жить частью ее. то есть понятно, что сны о пустом гараже, страхи, но и также реальным таким ее ощущением, даже ощущением ее. как колеса едут, что там внутри, почему скрипит иногда... забавно. и физически схлопнулось то, что должно было схлопнуться. та самая иннер стренгс. у каждого своя и родников для нее много бывает. у меня машина - одно из. как ключ в нужный пазл. даже как до дна воронки, чтобы начинать падать вверх. просто сам проект был нелегким в реализации, и когда забирала ее из салона не была до конца готова. и сознательно никого не просила, просто ехала за другом, сама, на своей машине с самого начала. в общем лишний раз доказать, для себя. а сейчас, когда виденье заметно расширяется, пусть и намеренно для начала механистическим путем, видно что плотность ежедневных крысиных бегов неверноятно велика. и жисть вот- она, вотНа. совсем. крохотулечка. а планы когде же релизовывать ? - да вот так же, загореться и брать. как машину, даже если не готово еще многое. как можно узнать что поворот правильный, если только не повернуть ?? :) и немаловажно то, что НГ приближается. опять же инициалы мои. и день рождения. метафизика, или что там...<br />Ульянка говорит мне: "Мама, на, люби кису". -"Улька, да как же я ее любить буду ?" - "Руками".... :)) urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:25101 2007-12-10T20:30:26Z 2009-01-04T16:21:46Z чтобы быть счастливым достаточно просто быть. и чем осознаннее, тем счастливее получается :) ну или неосознаннее :))<br />...Улька смотрела на соседский дом, на который я указывала со словами "смотри, там елка", и говорила про сову. потом сказала что "Уля запуталась"...<br />// "Отдай мой нос", "На меня", "Ульяна купалась, купалась - и мокрая", "мамин горшок не поет", "дай конфету быстро", "Уля себя плохо, надо рукаца", если рыдает то - "Гидяша дай", "мама не поедет на работу, нет, будет иггать".<br />апрель 2008: "потолок деревянный, свет стеклянный, баба, как будет подушка по английски ?"<br /><br />4 января 2009: "я красивая, а леша собрался драться )" urn:lj:livejournal.com:atom1:kucheryabrya:24912 2007-11-22T21:50:56Z 2007-11-22T21:50:56Z влюбилась. крепко. до дрожи, или как там это называется... период волшебства начался :) сегодня рулила на лендровере. прелесть машинка :)) не страшно нигде. любимый аурис забирать во вторник, уже объяснили как именно обмывать машинку и пить за колеса.