мое

Mon, 09 Nov 2009 12:32:39 GMT

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. . Помогите!”
Катя, 5 лет

любовь

Tue, 27 Oct 2009 12:38:06 GMT

http://www.youtube.com/watch?v=YfPEFRhvmhA

про зиму

Thu, 22 Oct 2009 08:26:30 GMT

бабушка: Ты какую куртку будешь одевать?
Улька: белую, нужно к зиме готовиться!

)))

любителям джаза

Fri, 16 Oct 2009 07:09:05 GMT

на сайте http://www.mobiadojazz.ru/
есть выложенные программные миксы по часу каждый (!), это как раз те, что были презентованы в эфире монте карло.
респект им и уважуха что половину из них они выложили в mp3, которые отлично скачиваются правой кнопкой))

про

Sun, 27 Sep 2009 20:47:08 GMT

женщину. пост для постоянного апдейта

начало
вс вечером закончился 1 этап Рожденной Женщины от Алексеенки Наташки. очень мягкая текучая медленная форма и ценная информация.
первый результат - по-другому говорю. не могу врать ! или даже "описываться, украшая"... не могу писать сокращенные слова или писать\говорить такие как "чувак, бабло, афигенно". чувствую себя намного тоньше чем если бы это произносила.
второй - делаю чпунь-чпунь, взяла целибат на месяц (до второй ступени) и почти отказалась от мамбы.

upd:
* легче стало фокусироваться на своих задачах. в очередной раз, когда разбирает дать совет или начать решать чужие проблемы, смотрю на ситуацию со стороны.
* животная страсть к сексу прошла
* мужские взгляды острее
* структуры больше, больше осознанности, успеваю больше
* наконец-то стали приходить новые знания, которыми могу пользоваться
* больше реалистичности в использовании знаний, могу пользоваться тем, что раньше стояло на полках

tbcontinued..

Достоевского не видели??

Thu, 17 Sep 2009 07:31:40 GMT

http://www.socionika.info/sovmestimost.html#ДИАДА:%20ЛСЭ%20(Штирлиц) –%20ЭИИ%20(Достоевский)

Tue, 15 Sep 2009 19:44:39 GMT

едут мои в маршрутке. заходит негр на остановке

Уля: "баба, Смотри!"
Баба: "молчи, молчи..."
Уля: "ой, как дядя хорошо загорел"...

после 9

Mon, 03 Aug 2009 09:51:09 GMT

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3: 1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ- БОЛ! - Поняла? - Поняла, отвечает жена 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. - Поняла? - Поняла- отвечает жена. и, наконец... 3. Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. У меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, отвечает жена. - Н у и? Что скажешь? - Я все поняла. - Возражения есть? - Нет. - А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? - ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС! :)

срочно фотограф!

Wed, 29 Jul 2009 09:07:24 GMT

так много фотографов вокруг хороших, только сплошь все занятые! срочно нужен один смелый, на этой неделе после 18. жду ответов!

mustread

Thu, 18 Jun 2009 10:02:35 GMT

Извиняюсь за мат...написано не мной.

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?

Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссыкаецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толчане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша, бля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветошь? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная

Wed, 31 Dec 2008 10:15:02 GMT

Слух разносится в народе:
Желтый бык сегодня в моде!
Раздобудьте непременно
Где-нибудь охапку сена.
Безусловно, было б кстати
Прикупить бычков в томате,
А налив в стакан Red Bull,
Будешь круче всех акул.
Превратите дом свой в хлев
и мычите на распев.
Пусть украсит вам лицо
в нос продетое кольцо.
И тогда наверняка
Ждёт успех вас в год Быка

про волшебных начальников )

Thu, 30 Oct 2008 12:57:36 GMT

а вот у вас есть начальник ? а как он себя ведет в рабочие будни? у нас начальница любит доставать большую книжку сказок на все случаи жизни, и иногда нам их читать, как было и сегодня. Сказка была короткая но поучительная, про маленький старательный веер... очень душевно и вдохновляюще. желаю и вам, чтобы выш начальник обладал стольким же пониманием и заботой о трудовых подвигах своего отдела))

Sun, 26 Oct 2008 19:43:57 GMT

баба, смотри скорее! какой у меня коричневый папа, и желтая мама, как лисичка получилась! и много много детей!!! смотри скорее... ! (это Улько смотрит на свой горшок)...

расписание по ночевкам

Thu, 16 Oct 2008 17:07:08 GMT

значить так. в офисе нашелся душ (!) и диван. принимаю расписание по ночевкам. готова у вас ночевать.. могу даже посуду мыть)) очень не хочется ездить с калужки на таганку.

Mon, 13 Oct 2008 08:42:40 GMT

как искру в полной темноте с завязанным глазами. да почувствует каждый свое.

кризис

Mon, 06 Oct 2008 13:55:11 GMT

в семье. сегодня объявили что будем сдавать квартиру на ленинском.. и гараж... может нужно кому ?) за много денег!!! это значить что я окончательно потеряюсь, теперь мой дом будет на 100 в машине и на работе.

Wed, 10 Sep 2008 09:32:02 GMT

кунилингвист - находка для шпиона !

Fri, 05 Sep 2008 08:15:09 GMT

вчера Улька попросила купить ей ножница "деские" чтобы "цветные бумажки резать". позавчера таки осилила крутить педали на велосипеде. и еще у нее теперь будут очки... )

куплю стиральную доску! старую!

Mon, 01 Sep 2008 11:02:20 GMT

привет всем! очень нужная старая стиральная доска, желательно советского типа и б\у. ) очень нужно!!

Специально для Alexandro:

Sun, 27 Jul 2008 12:16:14 GMT

Требовалось наказание, мое несогласие с правилами пдд стало носить заметную постоянность.
За 2 дня до этой истории у меня отобрали права за превышение скорости, вроде как полагался легкий штраф, взамен дали времянку. И уже в пятницу я поворачивала с минки на Кутузовский, решила обогнать автобус с заездом на встречку, там меня и приняли. Человек, который сходу играл роль плохого полицейского, увидев времянку, сразу сказал, что мне долго нужно будет ходить пешком. Попав в машину инспектора, с самого начала чувствовалось липкое внимание и к декольте и к вызову в глазах…
И: ну что же, Наталья Алексеевна, что будем делать ?
Н: виновата, какие у меня есть варианты ? я не могу без прав, у меня ребенок на даче.
И: это вы должны мне предлагать..
Н. 10 тыщ вас устроит.. ?..... пауза
Н: что-то не так ? что еще я могу сделать ?
И. ну это вам решать..
Н: вы меня путаете, мы сидим с вами как пацаны тут честно обсуждаем. Скажите мне прямо, не морочьте голову.
И. а почему вы задаете такие вопросы ? вы записываете ?

В этот момент подходит нетерпеливый «плохой полицейский» и возмущенно спрашивает, долго ли ему дописывать. Когда он увидел, как второй рисует схему проезда к 8 посту стал спрашивать зачем ? на что получил ответ, что «девушка хочет на свидание». Меня отпустили, отдав все (!) мои документы, но протокол я подписала.

Пришлось в спешке за 2 назначенных часа искать спутника, деньги и ехать на свиданку. Съезд с основной дороге к участку был под знаком «движение механических средств запрещено». У кпп стояло уже пара сотрудников, они передали по рации что «подъехали». Увидев «наших» я взяла трубочку денег в руку и, пожав руку «плохому полицейскому», стала свидетельницей нарочитого сжигания протокола от зажигалки. Потом попросили наш протокол и также нарочито сожгли.
Н: вы специально для меня такое шоу делаете или для всех?
ПП сверху: конечно для вас. Вы же теперь будете осторожнее ездить ?
Н: наверняка. Вы хотите мне что-то еще сказать. Это для меня урок такой?

Дальше Виталик стал меня оттаскивать и засовывать в машину.
Наверняка все закончилось бы иначе, если бы не его присутствие..

Sun, 23 Mar 2008 20:07:52 GMT

Нежность Лета сегодня в 10:39
вот просто слово зачем пишется правда слитно.. почему не знаю)
-----------------------------------------------------------------------------
Нежность Лета сегодня в 10:39
конечно )) и даже " на куя")
------------------------------------------------------------------------------
Дима сегодня в 10:38
а "на хрена" тоже раздельно?
------------------------------------------------------------------------------
Нежность Лета сегодня в 10:37
что почему ??? потому что можно заменить " на какого фига" ))
------------------------------------------------------------------------------
Дима сегодня в 10:37
почему?
-----------------------------------------------------------------------------
Нежность Лета сегодня в 10:36
конечно раздельно )))
------------------------------------------------------------------------------
Дима сегодня в 10:35
......"на фига" разве раздельно пишется?

ж

Fri, 21 Mar 2008 08:50:01 GMT

Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь - и как рукой снимет.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

вотНаЯ

Mon, 17 Dec 2007 20:07:32 GMT

ну да да... как будто все время продолжаю одно большое предложение... :) не уходила просто, так, запятую поставила. другая жисть совсем. опять... из машины вылезать не хочется, как будто всю жисть рулила. и хорошо что глаза видели чужое мастерство, не сглазить бы, но вроде много хороших навыков "наприлипало". короче хорошо мне в ней, быстро, приятно, одно целое. только вот вылезать не хочется из нее и все. особенно перед офисом. как часть меня. другое дело, что стала жить частью ее. то есть понятно, что сны о пустом гараже, страхи, но и также реальным таким ее ощущением, даже ощущением ее. как колеса едут, что там внутри, почему скрипит иногда... забавно. и физически схлопнулось то, что должно было схлопнуться. та самая иннер стренгс. у каждого своя и родников для нее много бывает. у меня машина - одно из. как ключ в нужный пазл. даже как до дна воронки, чтобы начинать падать вверх. просто сам проект был нелегким в реализации, и когда забирала ее из салона не была до конца готова. и сознательно никого не просила, просто ехала за другом, сама, на своей машине с самого начала. в общем лишний раз доказать, для себя. а сейчас, когда виденье заметно расширяется, пусть и намеренно для начала механистическим путем, видно что плотность ежедневных крысиных бегов неверноятно велика. и жисть вот- она, вотНа. совсем. крохотулечка. а планы когде же релизовывать ? - да вот так же, загореться и брать. как машину, даже если не готово еще многое. как можно узнать что поворот правильный, если только не повернуть ?? :) и немаловажно то, что НГ приближается. опять же инициалы мои. и день рождения. метафизика, или что там...
Ульянка говорит мне: "Мама, на, люби кису". -"Улька, да как же я ее любить буду ?" - "Руками".... :))

топик для постоянного апдейта

Mon, 10 Dec 2007 20:30:26 GMT

чтобы быть счастливым достаточно просто быть. и чем осознаннее, тем счастливее получается :) ну или неосознаннее :))
...Улька смотрела на соседский дом, на который я указывала со словами "смотри, там елка", и говорила про сову. потом сказала что "Уля запуталась"...
// "Отдай мой нос", "На меня", "Ульяна купалась, купалась - и мокрая", "мамин горшок не поет", "дай конфету быстро", "Уля себя плохо, надо рукаца", если рыдает то - "Гидяша дай", "мама не поедет на работу, нет, будет иггать".
апрель 2008: "потолок деревянный, свет стеклянный, баба, как будет подушка по английски ?"

4 января 2009: "я красивая, а леша собрался драться )"

Thu, 22 Nov 2007 21:50:56 GMT

влюбилась. крепко. до дрожи, или как там это называется... период волшебства начался :) сегодня рулила на лендровере. прелесть машинка :)) не страшно нигде. любимый аурис забирать во вторник, уже объяснили как именно обмывать машинку и пить за колеса.